Je vis trop souvent ce que je ne dois pas vivre, ce qui devrait rester sur une étagère hors de ma portée. J'admire et je goûte toutes ces choses, ces mets dangereux et ces alcools délicieux et délivrants, le sucre rouge et lisse des bonheurs au goût d'eau salée qui emplit le corps pour toujours.
Je vis trop, et trop de vies en même temps; je vis mon passé chaque jour; et j'ai comme besoin sans cesse de vivre ce qui devrait être mon avenir, je cours devant le temps; je vis aussi ce que je ferai vivre à ces personnages qui m'habitent, des choses que je n'ai jamais vécues et que je veux deviner. Je me trompe.

Pourquoi toujours ouvrir tous les possibles, pour découvrir, sentir, entendre, goûter, palper le calme-plaisir dedans et quand j'ai trouvé la bonne, sentir la boîte glisser de mes mains, parce qu'elle est trop lourde d'inconnues, parce que mes mains sont trop jeunes?

Je voudrais arracher cette peau qui vit à l'intérieur de moi et qu'on a touchée. Je voudrais avaler quelque chose qui la fasse joliment pourrir et tomber, l'évacuer de moi, pour que quelque chose de propre et de vivant se forme, une peau lisse avec des veines des artères et tout et tout, qui brille à la lumière, humide et merveilleuse, comme je n'ai jamais eu. Comme j'aurais peut-être eu si j'avais vécu à ma place. J'avais perdu le chemin de mes cauchemars les yeux ouverts, des histoires qui s'inventaient au fur et à mesure que ma peur grandissait. Je l'ai retrouvé et les histoires sont vraies.

J'ai peur de moi parce que je n'existe pas. Je n'ai jamais existé. Sentir était un début d'existence lié à la réalité; comme si un moment la nature m'avait rappelé ce pour quoi j'étais faite. J'ai voulu plonger mais je ne sais pas faire. Je n'ai pas de courage. J'avais un lien avec le réel qui ouvrait quelque chose; la porte est fermée, silence, on a mal de soi par soi, encore.

Je ne suis plus excitée par la vie; je retourne au non-être. Et j'attends.